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Sorridendo

bimbo-che-ride1Alcune tra le tante in circolazione.

Il più grande freddoloso tedesco: Otto Maie

Napoli. Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco.
"Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!"
"E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!"

La moglie dice al marito: "Sai, è da un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non preoccuparti, vedrai che prima o poi morirà di solitudine...".

Un Carabiniere ferma due signorine che sfrecciavano in macchina:
"Documenti, patente e libretto!"
Dopo una breve e animata consultazione col collega, il Carabiniere torna dalle ragazze:
"Chi di voi due è Fulvia Coupé?"

Il cane di mia moglie è l'unico al mondo che vuole essere abbandonato in autostrada.
Sì, perché lei gli parla per 16 ore al giorno!

Un tale bussa alla porta di suo figlio: "Paolo", dice, "svegliati!".
Paolo risponde: "Non voglio alzarmi, papà".
Il padre urla: "Alzati, devi andare a scuola!"
Paolo dice: "Non voglio andare a scuola".
"E perché no?", chiede il padre.
"Ci sono buoni motivi", risponde Paolo. "Prima di tutto, è una noia; secondo, i ragazzi mi prendono in giro; terzo, io odio la scuola!"
E il padre dice: "Bene, adesso ti dirò io tre ragioni per cui devi andare a scuola:
primo, perché è tuo dovere;
secondo, perché hai quarantacinque anni;
terzo, perché sei il preside".

La prima legge della dietetica sembra essere: Se il sapore è buono, a te fa male.

Se vedi un cerchio, puoi fare i 30 kilometri orari
Se vedi due cerchi, puoi fare i 40 kilometri orari
Se vedi quattro cerchi, vuol dire che hai tamponato un'Audi.


Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

Soffro di vene VORTICOSE.

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.

Quando muoio mi faccio CROMARE.

Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!

Dal Corriere della Sera 14 ottobre - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.

"Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?

Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente,
bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti

Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.

Almeno l'Italiano... SALLO!!!

Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

Purtroppo è nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.

Anche l'occhio VA dalla sua parte.

Non so a che santo RIAVVOLGERMI.

L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.

Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

Avete mica i nuovi telefonini GPL?

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.

Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.

In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".

Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.

In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"

Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!

In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"

In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF ".

Se lo sapevo glielo DIVO!!!

Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.

Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!

Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?

Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.

Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?

Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.

Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.

Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.

Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.

"Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".

Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.

A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

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